直面矛盾心理是指个体在面临本身内心存在矛盾和冲突时，选择英勇地面对并解决这些矛盾的心理状态。这类状态下，个体可以认真思考自己的想法和行动，并积极寻求解决方案，以便终究取得内心的平衡和和谐。直面矛盾心理能够帮助个体增强自我意识、提高解决问题的能力和增强对生活的掌控感。

2021-10-12：什么样的矛盾可以避免？什么样的矛盾只有直面？

我们在讲到个人边界的时候说，当他人入侵了我们的边界，就要及时地亮起红牌，甚至表示你的强烈反抗。这个时候我们会遇到一个问题就是，那一遇到点摩擦就要竖起你身上的刺，就要跟人撕，那也太不近人情了吧。再说，这样岂不是很多时间和精力都耗在跟人撕逼上了吗？

那遇到什么样的事情我们没必要去撕，什么样的事情就不能妥协呢？

前两天看一个知识博主讲到一个分类标准，我觉得刚好为这个问题找到了答案。

他说矛盾可以分为 结构性矛盾 和 摩擦性矛盾。

什么叫结构性矛盾？比如在公司里两人竞聘同一个职位，在一个圈子里两人同追一个姑娘，不是你赢就是他输。而且就算你忍让，对方还会觉得你不尊重他。你如果妥协，那叫傻，这是正当利益，赢得光明正大，输得心服口服。就算你赢了，事后请人家吃饭，人家该不高兴还是高兴不起来。

你想要“我好，大家好”，但结果却是你既委屈了自己，对方还不买账。

你喜欢的姑娘，你哥们也在追。这个时候忍让，不仅是自己的正当利益受损，对人家姑娘也非常不尊重，你怎么知道人家姑娘真正喜欢的人是谁呢？你有什么权利把人家姑娘拱手相让？

所以，遇到结构性矛盾就不能逃避，只有面对，至少你对得起自己。而选择逃避，你可能会对不起所有人。

那什么是摩擦性矛盾？

典型的就是“你瞅啥？瞅你咋地？”两人互相看不顺眼，非要干一架。我的理解就是这些他人的干扰不对自己的目标形成冲突，就不要去理会它，所谓将军赶路，不追小兔，不因这些小事浪费时间和精力，耽误正事。

别人说了几句话让你不舒服，你就要骂回去几句，甚至跟人干起来。

前不久在深圳交警的抖音号上看到一男子，因为自己的车挡住一出租车进小区，出租车司机急着叫他让路，叫喊了几句，这哥们下车就给人家煽两巴掌，结果闹到交警那里被罚了好几千（误工费+医疗费+精神损失费）。

其实说到这里，我们就看到，什么样的人会陷入摩擦性矛盾，什么样的人敢于面对结构性矛盾？目标感，对吧。

一个目标明确的人，知道自己要什么的人，他在朝着目标前进的道路上敢于神挡杀神，佛挡杀佛。而一个没有自己目标的人，遇到点什么让自己不爽的，就要停下来跟人摩擦两下。

所以你看，我们表面上是在解决如何应对矛盾的问题，实质还是回到自身要什么的问题上。在心理学上有句话说， 你与这个世界的矛盾，只是表象，而你与自己的问题，才是根本。

生活中的我们，是不是都有过这样的感觉：我明明心地善良，为什么却老是遇到一些糟心的事呢？

比如，去外面消费，结账的时候发现多算一份东西的钱，当我们和收银员提出异议的时候，他们却觉得，单子已经打出来，所以要不多送点东西，作为补偿。原本这也没什么问题，可是，他送的东西却不是我们需要的。所以我们拒绝了。结果对方却来了一句：“都已经多给你送东西了，为什么就不能体谅一下我们呢？”

这一瞬间内心就不舒服了，明明是他们的工作出了差错，怎么却说出了一种我们没事找茬的味道呢？

大庭广众之下，你想理论呢，又觉得没必要，等下还真的是丢了自己的脸。不理论呢？这心里的一口气，真的是咽不下去，难受极了。

当你们面对这样的一种冲突时，你们会如何解决呢？你们会害怕这样的冲突吗？是果断开撕还是默默忍受呢？

观念武学的创始人，撕之秘籍的撰写者丁锐通过这本《活出必要的锋芒》，就是想教给大家，如何成熟、高效、有分寸地直面各类冲突，而这些都是来自于他成功化解数千次关键冲突的经验总结。

弗洛伊德曾经说过：“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。”

丁锐老师则认为，“只有正确地表达自己的攻击性，才是真实的自己。因为真实，你才更有可能建立牢固稳定的人际关系”。

01 所谓内心强大，是敢于释放天性

说到“撕”，很多人都会觉得这画面的冲击力太大，就好像是一个人忍无可忍，无需再忍的时候，对那些老是挑战他底线的人反击才做的事情。所以，不到万不得已，一般人都不会选择和对方开撕。

另外一个，在我们很多人的教养当中，我们从小到大都被教育“忍一忍”，“退一步海阔天空”，“让一让对方就什么事都没有了”。我们的教育理念其实也是在帮助我们进入更加强烈的对抗冲突之中。

还有一个就是，以前我们也常说“在家靠父母，出门靠朋友”，所以今天的忍让就是为了大家明天好相见，我们的忍让也是为了刻意的维护我们的“关系网”。

所有的这些加在一起，就变成了我们习惯忍让，不敢随意开撕，甚至于为了维持一段关系，委曲求全很多年。

时至今日，还是有很多长辈们习惯用这样的方式与年轻的一辈相处，殊不知，这个社会也已经在悄悄发生变化。以前的生存方式是“地缘性”和“血缘性”，通过在同一个地方，或者有血缘关系建立的人际关系和生存方式，所以我们都有一个大局观。

今天，我们的生存方式却悄悄地变成“原子式”的了，用作者的话来说，也就是我们每个人都要独立地承担我们的社会责任，同时还要保有最大限度的自由。

这其实也表明，我们越来越要求，我们需要自己的自由，我们要有我们的独立空间，我们需要一条清晰的边界线。

所以，“撕”就出来了。换句话说，所谓的“撕”，就是把自己内心的想法真实地表达出来，让别人听到自己的内心的声音，同时也是在拒绝下一次的冒犯。

这其实也是一种天性的释放，把人类心中对自由最大的向往和期待勇敢地说出来，表现出来。当然，当你敢于对身边的人说出你的声音时，你同样需要承受别人对你的议论，他们或许会觉得你不尊重长辈，他们或许会觉得你没有大局观念，他们或许会在背后继续说着你的开撕。

这些都需要你强大的内心来承担。所以，能做到这一点的人，必定是内心强大的人。

02 直面冲突，你看见了自己也看见了他人

冲突可怕吗？可怕。

冲突激烈吗？激烈。

冲突是好事吗？不一定。

但是，当你可以选择直面冲突的时候，相信你可以更加清晰地看清自己，也看清身边的人。

举个例子，有的人一看到权威人士就会觉得害怕，有的人却可以处之坦然。这是为什么呢？

当我们和惧怕权威的人聊天的时候，我们会发现，这样的情形可能来自于小时候对于某个人的惧怕，长大后这种感觉依旧存在，只是被转移到另一个人身上。

就像书中讲述的那个案例。那个案主小的时候，家里的叔叔因为是老师，所以老是欺负他的父亲，总是嫌弃他的父亲，看不起案主的父亲。但是，那个时候案主太小了，他保护不了父亲，所以这种感觉一直持续到长大后。

这让我也想到自己身上差不多的情形，而这种感觉的消失，真的是等到自己足够强大的时候，敢于对当面的那个权威人士说“NO”之后，自己的内心才渐渐强大起来。

所以，在直面冲突的过程中，你看见了过去的自己，你也明白你内心的一些情绪究竟是来自于哪里，同时你也看到了身边人的感受。

03 正确地表达自己的攻击性，才是真实的自己

生活中，我们几乎都会遇见那些强行把自己的观念塞给我们的人，每当这个时候，我们的内心总是特别的难受。你听他说呢，自己难受。你不听他说呢，他让你更难受。

举个例子，婆媳关系。这是天底下最难的一门学问了。用数学的话来说，那叫无解。很多的夫妻关系都是在加入了婆媳关系，一切就变得很微妙了。

中国自古以来就是一个讲究孝道的国家。所以，我们尊老养老，是我们优良的传统。但是，当婆婆过多地干涉孩子家庭的时候，问题就开始出现了。

比如，在今天，当婆婆看到自家的孩子下班很晚，回到家还没饭可以吃，就会觉得是媳妇对儿子不好，没有好好地照顾自家儿子。却忽略了儿媳妇也是刚刚下班赶了一个多小时的地铁回到家。

这个时候，如果没有问清楚原因就开始发表意见，儿媳妇肯定受不了。所以矛盾就开始萌芽了。

如果儿媳妇看得清这背后的原理，和婆婆老公开诚布公地聊一聊，婆婆也讲理的话，问题或许就这样解决了。

但是，如果儿媳妇不说，婆婆自顾自觉得自己说对了，以后更是如此，几次之后矛盾就会越来越升级。等到有一天彻底爆发了，那就不是聊一聊就可以解决的了。

所以，有的时候，坦白地说，把自己的话说出来，把心里的想法说出来，把事实说出来，话可能不好听，但是话糙理不糙，这也是真实地面对自己的一种方式。

当然，我们并不提倡，事事咄咄逼人，我们也不主张主动地挑起各种冲突，但是也不提倡你当一名忍者。

每一个冲突的出现，都是把我们带向一个更加清晰的自我，让你更加清楚知道自己内心真正的需求，更是成长的好时机。